Bila Aku Berkemeja...

Aku sendiri dah tak ingat bila kali terakhir aku berkemeja. Dulu kalau kat sekolah la kot.. Tapi sepanjang aku bekerja, jarang sangat aku berkemeja. Mungkin berkemeja tue ada. Tapi tak de la ber'tie' ber'pin'. Dan hari ini bila aku berkemeja and bertie. Gila satu ofis. Macam nampak hantu.. Hahahaha... Semua orang nak tegur, yang paling best ada plak nak jadikan menantu.. Wahahaha.. Berat dah nie..

However its just a really good sight, i got a biggest day ever. Early in the morning, i see 5 guys from higher authority of government department. And guest what. Aku sorang je yang handle dorang. Hahahaha.. Bangga gak r.. Pastu aku jumpa orang yang nak sangat aku jumpa bile aku start kerja kat cni. Tan Sri Halim Saad. What a big day right? Hahaha.. Anyway, dye memang sempoi, slow and steady. Kagum gile bile tengok pejabat dye yang besar gile. Satu opis aku macam satu pejabat dye.. Pergh.. Gempak giler..

Journey aku tak habis lagi, malamnya aku jumpa senator Cambodia. Giler r... Gempak sit.. Hahaha.. Tapi apapun aku jumpa dye ngan bos aku. Mula-mula aku duduk diam jer. Macam setiausaha terhormat. Tapi last2, aku yang ambik alih. Benggang jer bos aku. Urm.. Apapun......

Aku panjatkan kesyukuran kepada Allah kerana memberikan aku peluang untuk berjupa dengan orang-orang ini. Rasanya tanpa limpah kurniaNya aku tak mungkin dapat buat benda ni semua dalam usia aku yang muda nie. Kadang kala, takut jugak aku kalau tetiba aku ni terover, tapi insyaAllah, aku sentiasa akan ingat pesan ma dan abah, agar sentiasa berpijak di bumi yang nyata..

Ku Doakan Kau Bahagia

Hidup ini tidak pernah adil bukan?? SALAH tue!! Menolak qada dan daqar Allah s.w.t. Tapi aku tak tau kenapa itu tidak boleh diterima oleh diri ini. Aku tetap tidak dapat menerima bahawa aku kehilanganmu. Aku tetap tidak dapat menerima bahawa engkau bakal TUNANGan orang.. Wargggggggggg... Adakah ini satu kenyataan?? Adakah ini suatu takdir yang telah tersirat? Yang telah ditetapkan olehNya? Ya.. Mungkin ini kenyataannya. Kenyataan sepahit mana pun terpaksa aku terima..

Namun, jauh disudut hati ini, aku gembira. Kau akhirnya menemui seorang insan yang boleh membahagikanmu. Aku hanya mampu berdoa agar inilah kebahagianmu yang kau cari. Inilah rasa cinta yang berkekalan buatmu hendaknya. Biarlah aku menangis atau berdiam diri atau menyesali setiap perbuatan. Namun aku tetap dan akan terus mendoakan kau bahagia.

Ku benar-benar berharap agar inilah jodohmu. Aku benar-benar berharap agar dia mampu membahagiakanmu. Aku yakin dan percaya inilah pilihan hatimu..Dan jagalah ia sebaik mungkin. Berikanlah cinta padanya. Jagalah ia sebaik mungkin. Doaku akan kekal bersamamu..

Ayang,

Selamat berbahagia sayang. Doaku sentiasa mengiringi lagkahmu..

Kecewakah aku dengan diri sendiri??

Aku tak tahu bagaimana nak ungkapkan perasaan aku sekarang nie.. Rasa kecewa yang terlalu menebal hingga aku tak dapat meluahkan dengan kata-kata. Tapi aku harus meluahkannya takut aku tak dapat membendungnya. Ya.. Memang satu masa aku merasakan aku patut punya teman namun aku tak tahu, aku tak bahagia. Aku rasa bosan. Aku tak tahu apa sudah jadi dengan diriku. Sampai suatu masa aku merasakan aku tak memerlukan sesiapa dalam hidup ni. Cukuplah kawan-kawan biasa sahaja. Aku tak mampu, tak mampu melupakan dirimu. Aku tak dapat mencari seseorang yang setanding denganmu.

Kelembutanmu, manis tutr bicara mu bagaikan tak dapat luput dari ingatanku. Kadang kala aku terfikir adakah aku tak mungkin dapat melupakan setiap kenangan itu? Adakah mungkin aku tak mampu lagi hidup bahagia setelah bahagia ku dengan dirimu? Aku bingung.. Bingung dengan keadaan diriku. Apakah yang aku mahukan?

Aku ingin bahagia. Bahagia dalam erti kata yang sebenarnya. Bahagia dengan memiliki seorang insan sepertimu. Namun dimana harus kucari. Aku mencuba untuk menyayanginya, namun baru beberapa ketika aku rasa bosan. Aku tak dapat bertahan. Mungkin aku kata aku sayang padanya di'sms' atau dibibir ketika berhadapan dengannya. Tapi ketika aku bersedirian aku sedih. Ingatanku tak dapat lari dari mengingatimu. Ingatan ku tak dapat melupakan kenangan kita. Apa yang harus aku lakukan? Aku buntu. Benar-benar buntu.

Tiadakah insan lain didunia ini yang mampu mengubat kekecewaan ini. Atau adakah aku akan sentiasa bersendirian dan kecewa dengan apa yang aku harapkan.

Letihnya Badan

Gila r tak cukup tidur.. Semalam tak tidur.. Penat kepala pikir setiap masalah.. Dari kerjaya, peribadi dan masa depan. Kengkadang kecewa dengan hidup tetapi bila di mengingati bahawa aku disayangiNya, aku kembali mengumpul kekuatan. Kekuatan untuk terus meneruskan hidup. Disetiap liku dan ranjau yang harus aku hadapi dalam mengejar dan mengecapi kejayaan.Tidak kira apa yang berlaku. Aku tetap akan meneruskan kehidupan seharianku. Biar apapun mereka kata atau ingin bicarakan, ini hidupku.. Ikut suka aku la..

Tapi memang itu realiti bahawa ini hidup aku. Setiap yang berlaku aku harus hadapi segalanya sendirian. Biar apa jua yang terjadi, apa jua yang ku hadapi, inilah realiti bahawa aku harus dan tetap menghadapinya. Hari ni tak tidur lagi. Tapi ini matlamatku, mengejar kejayaan dalam hidup. Mengejar impian yang tidak pernah dibayangkan oleh insan lain. Kerna aku yakin dan percaya Allah itu sayangkan aku. Aku sentiasa dilindungiNya dan petunjuknya sentiasa bersamaku.

Alhamdulillah sudah hampir 2 dekad aku hidup dimuka bumiNya. Melimpah-limpah rahmat yang telah diberikan kepadaku. Tidak terhitung dan tak terbalas olehku. Dan kekadang ku merasakan diriku ini amat hina disisiNya. Tapi itulah hakikat yang aku terima dan redha. Aku insan kerdil yang lemah tak berdaya. Dan tak sanggup aku untuk membandingkan diriku.

Biar.. Biar apa jua kata mereka. Hidupku, Matiku, Rukukku dan Sujudku hanya untukMu ya Allah. Berkatilah hidupku. Bantulah hambaMu yang hina ini. Ameen..

Sebutir Permata DiKeliling Kaca

Tak pernah dapat ku bayangkan betapa hati ini perit dalam menjalani hidup seharian. Betapa aku keletihan dalam menjalani tugas seharian. Walaupun banyak yang menyatakan aku patut berehat.. Patutkah aku berehat? Kerana tugasku belum selesai. Ini bukanlah tugas mudah yang boleh dibiarkan tanpa hari yang tidak aku memikirkan tentang kerja. Jadi walau bagaimana keadaan sekalipun aku tetap dan terus menerus mengerjakan kerja ku ini sampai suatu masa yang bila mana aku dapat melihat hasilnya dan pada ketika itu aku akan bercuti untuk beberapa masa. Kerana disitulah letaknya kepuasan diriku. Suatu hari nanti aku pasti, aku akan mencapainya. InsyaAllah.

Namun bukan itu yang aku ingin coretkan. Tetapi suatu kejadian yang tidak pernah kusangkakan dalam hidupku yang akan terjadi sekali lagi. Mungkin inilah yang dikatakan takdir dari Illahi dan aku percaya dan yakin inilah takdirNya. Tidak pernah aku terfikir untuk menyayangi insan lain selainmu. Namun selepas suatu malam bila mana aku tahu kau bahagia dan akan mengikat tali pertunangan dengan seorang insan, aku jadi kelam. Tanpa arah aku menuju ke destinasi yang tak juga aku ingati. Namun apa yang bermain di fikiranku ketika itu, akan terus dan tetap tersemat disanubariku..

Entah dari mana aku merasakan aku harus membiarkan dirimu bahagia. Biarlah kau lalui apa jua keadaan liku hidupmu. Dan aku tetap akan terus memerhati keadaanmu dari jauh sebagaimana yang sedang aku lakukan sekarang. Aku tetap tega menjadi insan yang sentiasa bersedia mendengar apa jua khabar dan berkongsi segalanya dengan dirimu. Namun apa yang bakal berubah adalah aku tidak akan menunggu lagi. Aku jua harus memikirkan tentang masa depanku. Aku jua memerlukan satu bahu untuk menjadi tempat untuk aku menangis. Satu tangan yang akan mengangkatku jika aku jatuh kerana aku tidak mampu lagi menanggung segala keadaan dan tekanan yang aku hadapi. Segala tugas dan bebanan ini harus ada tempat untuk ku luahkan. Dan aku sedar aku tidak akan mampu lagi untuk sering menganggu mu bila aku memerlukannya.

Sungguh aku kecewa. Penantianku tak jua membuahkan hasil. Namun aku gembira sekurang-kurangnya aku mampu menunaikan kata-kataku untuk menunggumu sehingga kau benar bahagia. Dan aku pasti sinar bahagia itu akan menjadi milikmu. Terima kasih atas segalanya. Terima kasih akan kebenaran dan terima kasih atas pengalaman. Kini aku bakal membuka lembaran baru. Mencari sebutir permata dikeliling kaca. Aku harapkan aku berjaya menemuinya. Kerana aku sedar walau bagaimana permata yang aku temui nanti tidak akan sama dengan kilauanmu.

Selamat Tinggal

Selamat tinggal kenangan. Aku rasa sudah tiba masanya aku mengucapkan selamat tinggal padanya. Tidak lagi aku mampu memikirkannya. Sudah tiba aku melepaskannya dari hati ini. Cukuplah rasanya aku memain hatiku dan mereka. IzinMu ya Allah, aku merasakan sudah cukup untuk segalanya. Cukup dengan kenangan, cukup dengan harapan. Biarlah ku cari hidup dan cinta dunia yang baru. Biarlah aku merana mencari dari ku merana menanti. Hidupku peluh liku, penuh dugaan dan tidak mampu untuk bertahan. Aku memerlukan seseorang yang boleh berada disampingku, menemaniku dan membimbingku.

Ya Benar, aku lelaki. Tapi tidak semestinya aku tidak boleh dibimbingkan? Aku benar-benar memerlukan seseorang yang boleh membantuku. Menguruskan hidupku. Memerhati dan mengingatkanku. Entahlah.. Aku binggung, terlalu berat rasanya hidup ini tanpa seseorang. Dulu, mungkin kurangnya kesibukan ku menyebabkan aku sentiasa mengingatinya tapi kini tidak lagi. Aku bosan. Aku perlukan rehat. Aku perlukan seseorang.

"Ya Allah, ku tahu amat berat dosaku padaMu. Namun ya Allah, hambaMu yang kerdil ini memohon belas ihsanMu ya Allah"

Dalam Hatiku Menderita....

November Ini

Entah mengapa aku merasakan awalnya November ini begitu membosankan.. Dengan tugas yang sentiasa bertimbun di meja.. Kertas-kertas kerja yang tak pernah habis. Keadaan yang amat membosankan dipejabat.. Aku bosan, bosan dengan keadaan sekeliling yang sentiasa menekan dan memerlukan aku berfikir apa langkah seterusnya yang perlu aku lakukan tentang kerjaya dan perkembangan syarikat. Mungkin inilah tanggungjawab yang terbesar dalam sesebuah organisasi.

Memang dulu aku juga pernah memegang beberapa jawatan penting dan sentiasa sukses dalam setiap tugas. Namun ia cukup berlainan dari keadaan sekarang. Kerja.. Memang tak dapat ku akui aku seorang yang workaholic tapi tidaklah sampai lupa makan, minum, tidur dan hidup. Kadang kala aku tertanya juga dalam diri aku apakah pandangan orang nanti. "Tak de benda lain ke mamat ni nak buat selain pada kerja". Tapi akhirnya pendirian aku tetap utuh untuk mengejar cita-citaku. Biarlah aku dipandang serong atau apa jua pandangan sekali pun. Yang penting "Aku Tetap Aku".

Dalam tugas yang semakin bertimbun ni, aku rasakan sesuatu yang amat pelik tentang diri ini. Semakin hilang ingatan ku padanya. Pada insan yang sentiasa aku harapkan. Mungkin hati ini beku selepas bicara terakhir dengannya beberapa minggu lalu. Biarlah dia bahagia. Tidak perlu ku memujuk lagi rasanya. Mengapa ingin aku biarkan hati ini hancur setiap kali ku mendengar suaranya, ceritanya. Tapi itu pilihanku, tidak pernah aku salahkan dirinya. Namun aku tak mengerti, mengapa tiba-tiba kurasa hilang semua keinginan itu, kemana hilang harapan yang menggunung selama ini. Adakah sudah masanya Allah bukakan hatiku untuk menyayangi seorang insan lain.

Mengapa tiba-tiba aku merasakan ada bahagia yang bakal menanti hidup ini. Sentiasa aku rasakan ada satu tangan yang bakal menyambut tanganku. Meletakkanku ke sebuah bangku yang telah lama aku tinggalkan tetapi bangku disebelah dibiarkan kosong. Dia lantas duduk di lantai dan dilentokkan kepalanya dipahaku. Dan tiba-tiba ku rasakan kerusi di sebelahku hilang. Dan insan ini tersenyum memandangku dan membiarkan ku binggung. Entah apa maksud semua ini, tak dapat ku fahami.

Namun, biarlah ku biarkan rasa hati ini. Biarlah ku teruskan kerjayaku. Biar ku tuju cita-citaku. Andai benar ada yang tercipta untukku, aku redha dengan ketetentuanMu ya Illahi.

Salam Kenangan..