Bila Aku Berkemeja...

Aku sendiri dah tak ingat bila kali terakhir aku berkemeja. Dulu kalau kat sekolah la kot.. Tapi sepanjang aku bekerja, jarang sangat aku berkemeja. Mungkin berkemeja tue ada. Tapi tak de la ber'tie' ber'pin'. Dan hari ini bila aku berkemeja and bertie. Gila satu ofis. Macam nampak hantu.. Hahahaha... Semua orang nak tegur, yang paling best ada plak nak jadikan menantu.. Wahahaha.. Berat dah nie..

However its just a really good sight, i got a biggest day ever. Early in the morning, i see 5 guys from higher authority of government department. And guest what. Aku sorang je yang handle dorang. Hahahaha.. Bangga gak r.. Pastu aku jumpa orang yang nak sangat aku jumpa bile aku start kerja kat cni. Tan Sri Halim Saad. What a big day right? Hahaha.. Anyway, dye memang sempoi, slow and steady. Kagum gile bile tengok pejabat dye yang besar gile. Satu opis aku macam satu pejabat dye.. Pergh.. Gempak giler..

Journey aku tak habis lagi, malamnya aku jumpa senator Cambodia. Giler r... Gempak sit.. Hahaha.. Tapi apapun aku jumpa dye ngan bos aku. Mula-mula aku duduk diam jer. Macam setiausaha terhormat. Tapi last2, aku yang ambik alih. Benggang jer bos aku. Urm.. Apapun......

Aku panjatkan kesyukuran kepada Allah kerana memberikan aku peluang untuk berjupa dengan orang-orang ini. Rasanya tanpa limpah kurniaNya aku tak mungkin dapat buat benda ni semua dalam usia aku yang muda nie. Kadang kala, takut jugak aku kalau tetiba aku ni terover, tapi insyaAllah, aku sentiasa akan ingat pesan ma dan abah, agar sentiasa berpijak di bumi yang nyata..

Ku Doakan Kau Bahagia

Hidup ini tidak pernah adil bukan?? SALAH tue!! Menolak qada dan daqar Allah s.w.t. Tapi aku tak tau kenapa itu tidak boleh diterima oleh diri ini. Aku tetap tidak dapat menerima bahawa aku kehilanganmu. Aku tetap tidak dapat menerima bahawa engkau bakal TUNANGan orang.. Wargggggggggg... Adakah ini satu kenyataan?? Adakah ini suatu takdir yang telah tersirat? Yang telah ditetapkan olehNya? Ya.. Mungkin ini kenyataannya. Kenyataan sepahit mana pun terpaksa aku terima..

Namun, jauh disudut hati ini, aku gembira. Kau akhirnya menemui seorang insan yang boleh membahagikanmu. Aku hanya mampu berdoa agar inilah kebahagianmu yang kau cari. Inilah rasa cinta yang berkekalan buatmu hendaknya. Biarlah aku menangis atau berdiam diri atau menyesali setiap perbuatan. Namun aku tetap dan akan terus mendoakan kau bahagia.

Ku benar-benar berharap agar inilah jodohmu. Aku benar-benar berharap agar dia mampu membahagiakanmu. Aku yakin dan percaya inilah pilihan hatimu..Dan jagalah ia sebaik mungkin. Berikanlah cinta padanya. Jagalah ia sebaik mungkin. Doaku akan kekal bersamamu..

Ayang,

Selamat berbahagia sayang. Doaku sentiasa mengiringi lagkahmu..

Kecewakah aku dengan diri sendiri??

Aku tak tahu bagaimana nak ungkapkan perasaan aku sekarang nie.. Rasa kecewa yang terlalu menebal hingga aku tak dapat meluahkan dengan kata-kata. Tapi aku harus meluahkannya takut aku tak dapat membendungnya. Ya.. Memang satu masa aku merasakan aku patut punya teman namun aku tak tahu, aku tak bahagia. Aku rasa bosan. Aku tak tahu apa sudah jadi dengan diriku. Sampai suatu masa aku merasakan aku tak memerlukan sesiapa dalam hidup ni. Cukuplah kawan-kawan biasa sahaja. Aku tak mampu, tak mampu melupakan dirimu. Aku tak dapat mencari seseorang yang setanding denganmu.

Kelembutanmu, manis tutr bicara mu bagaikan tak dapat luput dari ingatanku. Kadang kala aku terfikir adakah aku tak mungkin dapat melupakan setiap kenangan itu? Adakah mungkin aku tak mampu lagi hidup bahagia setelah bahagia ku dengan dirimu? Aku bingung.. Bingung dengan keadaan diriku. Apakah yang aku mahukan?

Aku ingin bahagia. Bahagia dalam erti kata yang sebenarnya. Bahagia dengan memiliki seorang insan sepertimu. Namun dimana harus kucari. Aku mencuba untuk menyayanginya, namun baru beberapa ketika aku rasa bosan. Aku tak dapat bertahan. Mungkin aku kata aku sayang padanya di'sms' atau dibibir ketika berhadapan dengannya. Tapi ketika aku bersedirian aku sedih. Ingatanku tak dapat lari dari mengingatimu. Ingatan ku tak dapat melupakan kenangan kita. Apa yang harus aku lakukan? Aku buntu. Benar-benar buntu.

Tiadakah insan lain didunia ini yang mampu mengubat kekecewaan ini. Atau adakah aku akan sentiasa bersendirian dan kecewa dengan apa yang aku harapkan.

Letihnya Badan

Gila r tak cukup tidur.. Semalam tak tidur.. Penat kepala pikir setiap masalah.. Dari kerjaya, peribadi dan masa depan. Kengkadang kecewa dengan hidup tetapi bila di mengingati bahawa aku disayangiNya, aku kembali mengumpul kekuatan. Kekuatan untuk terus meneruskan hidup. Disetiap liku dan ranjau yang harus aku hadapi dalam mengejar dan mengecapi kejayaan.Tidak kira apa yang berlaku. Aku tetap akan meneruskan kehidupan seharianku. Biar apapun mereka kata atau ingin bicarakan, ini hidupku.. Ikut suka aku la..

Tapi memang itu realiti bahawa ini hidup aku. Setiap yang berlaku aku harus hadapi segalanya sendirian. Biar apa jua yang terjadi, apa jua yang ku hadapi, inilah realiti bahawa aku harus dan tetap menghadapinya. Hari ni tak tidur lagi. Tapi ini matlamatku, mengejar kejayaan dalam hidup. Mengejar impian yang tidak pernah dibayangkan oleh insan lain. Kerna aku yakin dan percaya Allah itu sayangkan aku. Aku sentiasa dilindungiNya dan petunjuknya sentiasa bersamaku.

Alhamdulillah sudah hampir 2 dekad aku hidup dimuka bumiNya. Melimpah-limpah rahmat yang telah diberikan kepadaku. Tidak terhitung dan tak terbalas olehku. Dan kekadang ku merasakan diriku ini amat hina disisiNya. Tapi itulah hakikat yang aku terima dan redha. Aku insan kerdil yang lemah tak berdaya. Dan tak sanggup aku untuk membandingkan diriku.

Biar.. Biar apa jua kata mereka. Hidupku, Matiku, Rukukku dan Sujudku hanya untukMu ya Allah. Berkatilah hidupku. Bantulah hambaMu yang hina ini. Ameen..

Sebutir Permata DiKeliling Kaca

Tak pernah dapat ku bayangkan betapa hati ini perit dalam menjalani hidup seharian. Betapa aku keletihan dalam menjalani tugas seharian. Walaupun banyak yang menyatakan aku patut berehat.. Patutkah aku berehat? Kerana tugasku belum selesai. Ini bukanlah tugas mudah yang boleh dibiarkan tanpa hari yang tidak aku memikirkan tentang kerja. Jadi walau bagaimana keadaan sekalipun aku tetap dan terus menerus mengerjakan kerja ku ini sampai suatu masa yang bila mana aku dapat melihat hasilnya dan pada ketika itu aku akan bercuti untuk beberapa masa. Kerana disitulah letaknya kepuasan diriku. Suatu hari nanti aku pasti, aku akan mencapainya. InsyaAllah.

Namun bukan itu yang aku ingin coretkan. Tetapi suatu kejadian yang tidak pernah kusangkakan dalam hidupku yang akan terjadi sekali lagi. Mungkin inilah yang dikatakan takdir dari Illahi dan aku percaya dan yakin inilah takdirNya. Tidak pernah aku terfikir untuk menyayangi insan lain selainmu. Namun selepas suatu malam bila mana aku tahu kau bahagia dan akan mengikat tali pertunangan dengan seorang insan, aku jadi kelam. Tanpa arah aku menuju ke destinasi yang tak juga aku ingati. Namun apa yang bermain di fikiranku ketika itu, akan terus dan tetap tersemat disanubariku..

Entah dari mana aku merasakan aku harus membiarkan dirimu bahagia. Biarlah kau lalui apa jua keadaan liku hidupmu. Dan aku tetap akan terus memerhati keadaanmu dari jauh sebagaimana yang sedang aku lakukan sekarang. Aku tetap tega menjadi insan yang sentiasa bersedia mendengar apa jua khabar dan berkongsi segalanya dengan dirimu. Namun apa yang bakal berubah adalah aku tidak akan menunggu lagi. Aku jua harus memikirkan tentang masa depanku. Aku jua memerlukan satu bahu untuk menjadi tempat untuk aku menangis. Satu tangan yang akan mengangkatku jika aku jatuh kerana aku tidak mampu lagi menanggung segala keadaan dan tekanan yang aku hadapi. Segala tugas dan bebanan ini harus ada tempat untuk ku luahkan. Dan aku sedar aku tidak akan mampu lagi untuk sering menganggu mu bila aku memerlukannya.

Sungguh aku kecewa. Penantianku tak jua membuahkan hasil. Namun aku gembira sekurang-kurangnya aku mampu menunaikan kata-kataku untuk menunggumu sehingga kau benar bahagia. Dan aku pasti sinar bahagia itu akan menjadi milikmu. Terima kasih atas segalanya. Terima kasih akan kebenaran dan terima kasih atas pengalaman. Kini aku bakal membuka lembaran baru. Mencari sebutir permata dikeliling kaca. Aku harapkan aku berjaya menemuinya. Kerana aku sedar walau bagaimana permata yang aku temui nanti tidak akan sama dengan kilauanmu.

Selamat Tinggal

Selamat tinggal kenangan. Aku rasa sudah tiba masanya aku mengucapkan selamat tinggal padanya. Tidak lagi aku mampu memikirkannya. Sudah tiba aku melepaskannya dari hati ini. Cukuplah rasanya aku memain hatiku dan mereka. IzinMu ya Allah, aku merasakan sudah cukup untuk segalanya. Cukup dengan kenangan, cukup dengan harapan. Biarlah ku cari hidup dan cinta dunia yang baru. Biarlah aku merana mencari dari ku merana menanti. Hidupku peluh liku, penuh dugaan dan tidak mampu untuk bertahan. Aku memerlukan seseorang yang boleh berada disampingku, menemaniku dan membimbingku.

Ya Benar, aku lelaki. Tapi tidak semestinya aku tidak boleh dibimbingkan? Aku benar-benar memerlukan seseorang yang boleh membantuku. Menguruskan hidupku. Memerhati dan mengingatkanku. Entahlah.. Aku binggung, terlalu berat rasanya hidup ini tanpa seseorang. Dulu, mungkin kurangnya kesibukan ku menyebabkan aku sentiasa mengingatinya tapi kini tidak lagi. Aku bosan. Aku perlukan rehat. Aku perlukan seseorang.

"Ya Allah, ku tahu amat berat dosaku padaMu. Namun ya Allah, hambaMu yang kerdil ini memohon belas ihsanMu ya Allah"

Dalam Hatiku Menderita....

November Ini

Entah mengapa aku merasakan awalnya November ini begitu membosankan.. Dengan tugas yang sentiasa bertimbun di meja.. Kertas-kertas kerja yang tak pernah habis. Keadaan yang amat membosankan dipejabat.. Aku bosan, bosan dengan keadaan sekeliling yang sentiasa menekan dan memerlukan aku berfikir apa langkah seterusnya yang perlu aku lakukan tentang kerjaya dan perkembangan syarikat. Mungkin inilah tanggungjawab yang terbesar dalam sesebuah organisasi.

Memang dulu aku juga pernah memegang beberapa jawatan penting dan sentiasa sukses dalam setiap tugas. Namun ia cukup berlainan dari keadaan sekarang. Kerja.. Memang tak dapat ku akui aku seorang yang workaholic tapi tidaklah sampai lupa makan, minum, tidur dan hidup. Kadang kala aku tertanya juga dalam diri aku apakah pandangan orang nanti. "Tak de benda lain ke mamat ni nak buat selain pada kerja". Tapi akhirnya pendirian aku tetap utuh untuk mengejar cita-citaku. Biarlah aku dipandang serong atau apa jua pandangan sekali pun. Yang penting "Aku Tetap Aku".

Dalam tugas yang semakin bertimbun ni, aku rasakan sesuatu yang amat pelik tentang diri ini. Semakin hilang ingatan ku padanya. Pada insan yang sentiasa aku harapkan. Mungkin hati ini beku selepas bicara terakhir dengannya beberapa minggu lalu. Biarlah dia bahagia. Tidak perlu ku memujuk lagi rasanya. Mengapa ingin aku biarkan hati ini hancur setiap kali ku mendengar suaranya, ceritanya. Tapi itu pilihanku, tidak pernah aku salahkan dirinya. Namun aku tak mengerti, mengapa tiba-tiba kurasa hilang semua keinginan itu, kemana hilang harapan yang menggunung selama ini. Adakah sudah masanya Allah bukakan hatiku untuk menyayangi seorang insan lain.

Mengapa tiba-tiba aku merasakan ada bahagia yang bakal menanti hidup ini. Sentiasa aku rasakan ada satu tangan yang bakal menyambut tanganku. Meletakkanku ke sebuah bangku yang telah lama aku tinggalkan tetapi bangku disebelah dibiarkan kosong. Dia lantas duduk di lantai dan dilentokkan kepalanya dipahaku. Dan tiba-tiba ku rasakan kerusi di sebelahku hilang. Dan insan ini tersenyum memandangku dan membiarkan ku binggung. Entah apa maksud semua ini, tak dapat ku fahami.

Namun, biarlah ku biarkan rasa hati ini. Biarlah ku teruskan kerjayaku. Biar ku tuju cita-citaku. Andai benar ada yang tercipta untukku, aku redha dengan ketetentuanMu ya Illahi.

Salam Kenangan..

Berakhirnya Tragedi Oktober

Salam..

Lama rasanya jari ini tidak menari disini. Terlalu sibuk dengan tugas harian dan impian memilikimu.. Mungkin dari kejauhan tak siapa mengetahui mengapa aku terlalu memaksa diri ini untuk bekerja tanpa henti.. Mengabdikan seluruh masa dan zaman muda untuk mengejar sebuah cita-cita. Tapi tak siapa mengetahui kenapa dan mengapa aku berbuah demikian.. Biarlah ini tinggal rahsia yang hanya aku yang tahu...

Terlalu perit rasanya melalui Oktober.. Tidak kira bila dan dimana. Oktober pasti sebuah saat yang penuh liku dan jerih yang sukar diceritakan. Tak siapa dapat memberikan jawapannya. Dan yang pasti tak pernah pula aku bersunggut dan bertanya kenapa.. Sudah pasti bagi diriku inilah saat dimana Allah menguji kesabaran hambaNya ini yang kerdil dan hina.. Namun semuanya pasti berakhir selepas 26 Oktober.. Entah mengapa.. Mungkin inilah petanda bahawa dikau terlalu istimewa buatku..

Tidak mahu aku mengungkit Oktober itu.. Kerana kini sudah November. Satu bulan yang amat penting buatku pada tahun ini.. Inilah permulaan segala tugas pemasaran produk yang semestinya memerlukan aku menumpukan sepenuh masa untuk segalanya keatas tugasku ini.. Tidak mudah bekerja sebagai seorang yang merangkap tugas penting di sebuah syarikat yang sedang berkembang maju. Memikirkan semua ini kadang kala aku seperti mengeluh. Namun apabila tiba saat itu, aku pasti menghubungimu. Walaupun tiada lagi nada manja darimu. Namun cukup untukku menghilangkan segala penat lelah yang selama ini aku ikhtiarkan.

Tidak pernah aku faham kenapa hanya engkau seorang insan yang mampu menenangkanku. Tak kira berapa penat dan kritikal keadaanku pada sesuatu masa, apabila mendengarkan suaramu pasti aku sejuk dan kembali tenang. Syukurku pada Mu ya Allah kerana menemukan aku seorang insan yang sentiasa menenangkan aku dan sentiasa menyejukkanku. Terima kasih buatmu ayang kerana setia mendengar walaupun pada hakikatnya aku mengharapkan kau masih bersamaku.

Kalam akhir sebelum ku menutup kalam ini, ku harapkan kau bahagia dan selamat senantiasa. Aku harapkan kau tetap akan mampu mendengar dan menyejukkanku.. Terima kasih ayang..

Sakit Kepala....

Dah berapa hari sakit kepala ni.. Tak tau nape.. Banyak sangat berpikir pasal kerja.. Borink gile.. Hidup tak de benda lain skunk.. Kerja....,, Kerja....., Kerja.....,, Letih wooo... tapi ini lah minat aku. Nak menyudahkan misi ni.. Dalam jangkaan pekembangan kerja, aku anggarkan ada la dalam 6 bulan lagi.. Lepas 2 boleh la aku relax kejap sebab dah mampu ambik team.. Tapi leh rehat jap jer sebabnya lepas 2 nak ke australia plak... Pergh.. Sakit pale tol..

Tapi xper.. Sekurang-kurangnya dapat jugak aku lupakan tentang hidup aku. Tumpu pasal kerja sampai kekadang tak cukup tidur.. Lewat makan 2 da biasa.. Tapi apa leh buat.. Inilah impian dan harapan terakhir hidup aku. Aku nak berjaya sebelum awal tahun depan. Sebab aku tau aku kena jugak memiliki dia sebelum tengah tahun depan.

Waaa... Tak leh sambung dah.. Sakit kepala.. (To Be Continue)

salam sayang, salam sha3z forever

Dalam Kelam Malam

Dah agak lama aku tak menulis.. Kesibukan kerja harian bagaikan mengunci seluruh pelusuk kehidupanku.. Jarang sungguh dapat aku merehatkan diri.. Melenturkan sedikit urat belulang ku.. Mahupun menghubungimu ayg.. Ya.. Mungkin sebulan tidak sampai sekali aku menghubungimu, namun hatiku tetap ingin menyatakan rindu ini padamu..

Suatu malam, tanggal 26 Jun 2010, sempat aku ke Negeri Sembilan. Memandu seorang diri menuju ke sana dengan harapan agar dapat aku merehatkan fikiranku, mengingati saat indahnya ketika aku berada di bawah bayu sang angin. Menghidup udara segar sang bayu, dan mendengar gisikan indah sang ombak. Tiba aku disana, tetap jua aku teringatkan tempat dimana nama kita dipahat. Tidak jua dapat aku memuaskan hatiku untuk menghirup segar angin tempat itu..

Tempat dimana namaku dan namamu dipahat di pohon rhu, dan hanya aku yang tahu dimanakah itu. insyaallah, akan ada suatu hari yang jika diizinkan Allah, ingin sekali aku membawa dirimu ke situ, bukan untuk mengharapkan engkau kembali ke pangkuanku. Cukup sekadar kau tahu bahawa begitulah dirimu dihatiku, umpama namamu dipohon rhu, kekal menitip di sanubariku, mengalir diurat darahku..

Teringat aku satu ketika, bila kita sama-sama berkelah semasa sekolah dahulu, betapa aku rindu saat itu, sehingga tidak aku lupakan bagaimana indahnya saat itu. Dalam hati berdetik, apakah kau masih ingat tentang itu..

Oh angin, sampaikan salam rindu ini kepadanya. Detikkan hatinya supaya mengingatiku yang sesungguhnya tidak pernah melupakannya. Cukup bagiku sekiranya dia tahu bahawa hatiku tidak pernah berhenti mengingatinya. Biar apa jua rintangan hidupku biarlah aku menantinya walau hingga ke akhir hayatku..

salam sayang, salam sha3z forever

Love u, ayg

7 May 2010 (Jumaat)- Hari paling indah selepas 4 tahun aku menunggu. Alangkah bahagianya hari ini kerana ini lah saat aku melepaskan sedikit rasa hati yang amat terpendam untuk mu. Hari ini aku menemuimu seperti yang kita janjikan. Terima kasih kerana masih sudi menemuiku walau tiada lagi ikatan antara kita. Namun aku tahu kau masih menganggapku seorang insan yang gagal dalam mengalas tanggungjawab yang telah engkau berikan. Namun aku harap kau maafkan aku dan sudi menerimaku kembali.

Terkejut aku melihatmu tika itu, kerana kau benar-benar tidak seperti yang aku temui setahun lalu. Susuk badanmu benar-benar susut. Mengapa ayg, apa yang terjadi padamu? Adakah sesuatu hal yang tidak engkau nyatakan padaku? Atau adakah sesuatu berlaku padamu? Namun mendengar penjelasanmu membuatkan aku faham apa yang terjadi namun sejujurnya aku menyalahkan diri ku. Gagal membahagiakanmu. Jelas terlukis diwajahmu betapa engkau sunyi dalam hidupmu dan betapa engkau letih dalam pengorbananmu. Namun aku berharap saat itu, kau punya teman untuk berbicara. Aku harap aku boleh menjadi pendengar setiamu walau jarak memisahkan kita.

Tak terkira terima kasihku padamu kerana itulah yang dapat aku nyatakan. Perasaan yang tak tergambar dihati, betapa aku bersyukur masih dapat berhadapan denganmu, bagaimana mulianya engkau ku anggap terletak di puncak hati, dan tak salah rasanya tempat itu teristimewa untukmu selama ini. Dan pastinya tidak ada penganti untuk itu. Walau apa jua keadaan kita, ketahuilah bahawa hanya engkau di sanubariku.

Tak terjangkau difikiranku bahawa engkau boleh mengajakku menghantar ibu bapamu ke lapangan terbang. Mungkin biasa bagimu atau sengaja aku tidak dapat membacanya, namun aku gembira. Gembira kerana kau bisa melakukannya. Kau nyata setulus yang aku kenali, kau nyata secantik aku dambakan. Dan carakau mengambil berat tentang keadaan ku yang belum pulang benar-benar menjatuhkanku. Benar-benar puteri yang lama aku inginkan.

Aku sendiri tidak tahu apayang aku coretkan. Mungkin kerana terlalu gembira. Atau aku terlalu rindukanmu. Namun ingin jua aku coretkan ini..

Terima kasihh kerana membenarkan aku melafazkannya. Lafaz yang benar tak terungkap selama 4 tahun aku dambakan untuk mengunggapkan padamu. Terima kasih. Tapi aku tak tahu adakah ada kesan dihatimu, atau kau sekadar ingin melihatku gembira buat seketika. Namun ketahuilah bahawa ia tulus dari hatiku buatmu. Kerana memang benar aku menyesali setiap perbuatanku dan andai ada ruang inign aku menebusnya buat kali terakhir. Aku mohon dan aku pinta bukan sekadar padamu tetapi pada Allah agar terbuka hatimu untukku dan menyatukan kita dalam sebuah ikatan hakiki yang diredhai. Moga doaku dimakbulkannya.

salam sayang, salam sha3z forever

Dalam Sebuah Kesibukan

Hari ini aku bertanya lagi tentang kelemahan diri ini..

Aku memang sibuk kebelakangan ini. 2 minggu ini aku boleh dikatakan tidak lekang di pejabat. Ada sahaja tempat dan lawatan tapak yang terpaksa aku pergi. Samada ke Sabak Bernam atau ke Cameron Highlands. Dan mungkin mulai minggu depan aku akan mula ke seluruh Perak kerana baru tadi aku menerima surat kebenaran memasarkan produk syarikat ke seluruh Perak. Jadi bagaimana agaknya nanti jika puteriku kembali? Adakah ada masa untuknya dalam kesibukkanku atau dia akan diabaikan?

Ayang..

Jawapannya telah aku sediakan sebelum aku mengatur hidup kita. Menjadi sebuah keluarga bukanlah sesenang yang kita titipkan. Namun ia seluas lautan yang tak terenang, sebesar bumi yang tak terpeluk. Namun aku pasti merenangi setiap lautan yang ada dan sentiasa ingin memelukmu walau apa yang terjadi.

Kerjayaku kini benar-benar setangga dari kejayaan yang tidak mungkin digambar. Kerana bagiku tidak ada kejayaan selagi kembali memilikimu dan membahagiakanmu. Dalam setiap apa yang aku dambarkan dalam hidup dan nyawa ini, tidak ada apa yang boleh memisahkan dan membenarkan kejayaanku, kerana kejayaanku hanya termaktub jika aku kembali memilikimu dan membahagiakanmu sehingga hujung nyawamu. Biar aku menitis air mata atau berdarah salur nadi ini namun itulah noktah kejayaanku.

Hidup sibukku sementara. Hingga aku menikahimu. Kerana saat itu aku akan kembali normal dalam menjalankan kerjayaku dan menguruskan segalanya. Aku juga ingin melihatmu setiap malam tidurku, menjadikan tanganku alas bantalmu, menjadikan tubuhku selimut mimpimu. Kerna saat aku menikahimu aku ingin benar-benarberjaya dalam bidupku agar aku dapat melihatmu bahagia dalam segala erti. Bukan kemewahan yang aku janjikan namun kesederhanaan dalam segalanya. Kerana itu, aku berusaha sekerasnya untuk menjaminnya.

Kekadang aku tergelak juga sendirian, mengingati bagaimanan keadaan kita semasa cinta kita mula berputik dizaman persekolaha. Betapa kau memahami keadaaan dan keinginanku untuk menjadi seseorang yang sangat berguna. Betapa setia kau menemani setiap langkahku walaupun dari jauh dan setiap kata-katamu menjadikan aku kembali kuat untuk meneruskan keinginanku dan tanggungjawabku. Hingga kini tak dapat aku nafikan bahawa tiada penganti untuk dirimu.

Satu masa, aku masih ingat ketika aku terlalu letih dalam menjalankan tanggungjawab dan sibuk menguruskan satu program. Kelas dan pelajaran aku asingkan seketika, dan engkaulah yang sentiasa menyediakan nota untukku supaya sempat aku menelaah pelajaran. Setiap apa yang tidak sempat aku pelajari, engkaulah yang sudi mengajarku. Namun, yang paling aku ingati, apabila suatu hari aku masuk ke kelas dengan keadaan marah dan tidak ada seorang pun yang berani menegurku. Namun kau, sebagai seorang insan yang tahu kedudukanmu dihatiku, menegurku dan menasihatiku agar bersabar. Kau menceriakan dengan hanya satu persoalan, "awak sayang saya kan?". Dan hanya senyumanmu yang kau ukirkan. Ayang, aku amat merinduimu.

Jika kau masih ingat pertama kali kau mendorongku menyayangimu adalah dengan sesuatu kejadian yang takkan aku lupakan. Majlis Makan Satay. Sungguh aku penat berlari dan mengarah majlis, tidak menang tangan aku saat itu, keletihan nyata tergambar diwajahku namun tiada siapa menyedarinya. Kebetulan satu saat, ada kerusi kosong disebelahmu, dan aku mohon agar dapat aku berehat sebentar. Dan engkau membenarkannya. "Duduk la sekejap, rehatlah, nampak penat sangat tu" Dan betapa bersyukurnya aku mendapat layananmu dan keinginanu makan berhadap denganku. Namun apakan daya, tak tercapai. Hanya mata yang menghadap kerana tiada tempat. Tapi memori itu akan terus ku simpan dan kubaja dihati.

Aku mengetahui bahawa kau cukup memahami keadaanku dan kau memang memahami ku. Andai bisa aku undur masa, ingin aku ulangi setiap keadaan dan masa itu.

Ayang,

Tiadakah ruang lagi dihatimu untukku? Andai masih bersisa berilah aku satu kesempatan untuk menebus segala kesalahanku. Berilah aku peluang untuk mengubati setiap luka. Ayang, ketahuilah bahawa cinta ini takkan pudar buatmu. Tidak pernah hati ini berpaling dari mencintaimu. Kerana dari hari pertama aku mengetahui bahawa engkau juga mencintaiku, aku amat mencintaimu walau apa jua keadaanku. Ayang, tidak pernah hati ini berubah darimu kerana hanya engkau bertahta dihatiku. Dulu, kini dan selamanya..

salam sayang, salam sha3z forever

Mencari Sebuah Kejayaan

Kadang kala aku terfikir bagaimana agaknya hidup tanpa sebuah kejayaan? Tapi.. apa yang dimaksudkan dengan 'kejayaan'? Dan adakah 'kejayaan' titik noktah kehidupan atau adakah 'kejayaan' sebuah permulaan kehidupan? Tapi.. soalan asal belum jua terjawab. Apakah dimaksudkan 'kejayaan'?

Jangan bermimpi untuk menyatakan kejayaan adalah sebuah batu pengukur untuk kehidupan kerana anda sendiri tidak mampu mengukur kejayaan. Dan bilakah masa dan ketika bila anda boleh mengatakan bahawa anda sudah berjaya? Dan mampukah anda tersenyum dengan kenyataan anda itu?

Satu persoalan yang sentiasa bermain di fikiran ku adalah jika anda berjaya hari ini, adakah anda berjaya untuk hari esok? Dan adakah kejayaan hari ini menjamin kejayaan seluruh hidup ini?

Mari aku bawa sebuah kisah yang namanya dirahsiakan..

Seorang pelajar memperolehi 20A1 semasa Sijil Pelajaran Malaysia (SPM) dan kegembiraan seluruh Malaya atas kejayaannya. 'Kejayaan' yang paling besar dalam hidup namun 3 tahun kemudian, dia gagal(aku sakitkan kepala korang dengan soalan ni nanti) dalam kehidupan universitinya. Jadi dimana kejayaan 3 tahun lepas yang dikecapai dalam SPM. Dah heboh satu dunia tentang 'kejayaan besar'nya tiba-tiba gagal. Dan meratapi seluruh kehidupan atas sebab kegagalan selepas kejayaan. Dan akhirnya soalan itu kembali lagi.. Dimanakah kejayaan?

Pening bukan? Tapi itulah realiti yang ingin aku tanyakan tentang 'kejayaan'. Satu sebab sahaja sebenarnya kenapa soalan ini aku ajukan. Semuanya kerana kehidupan akan menangis atas kegagalan yang kita hadapi walau sebesar mana jua keajayaan yang telah kita kecapi. Jadi kepada sesiapa yang boleh meng'hurai'kan maksud kejayaan silalah. Harap-harap boleh kita betukar pendapat mengenai ini. Akhir kata

Salam Sayang, Salam Sha3z forever

Ada Apa Dengan 0303?

Sepatutnya nukilan ini dihantar pada 03 March lalu, namun kerana tugas yang berlambak di atas meja menyebabkan aku tidak sempat mem'publish'kannya. Namun alhamdulillah hari ini sempat juga aku menaipnya dan menghantarnya.

Ayang..

Setiap 3 hb March setiap tahun selepas tarikh itu, tidak pernah satu hari pun aku melupakan tarikh ini setiap tahun. Tarikh keramat yang sentiasa ku kenang setiap kali datangnya hari itu. Masih segar dalam ingatan bagaimana indahnya tarikh ini setiap tahun. Walau tidak lagi kita bersama namun hati ini tidak dapat menafikan betapa aku merindui tarikh ini setiap hari. Dan maafkan aku kerana tidak dapat melupakannya.

Saban tahun, selama hampir 7 tahun aku sentiasa berdoa agar tarikh ini tidak pernah luput dari ingatan, dari salur darah dan denyutan nadi ku. Biar ia sentiasa menjadi ingatan yang kekal abadi buatku. Biar berapa lama dan apa pun terjadi kepadaku, aku harap ia menjadi sesuatu yang tak pernah luput.

ayang..

Ku tahu dosaku terlalu besar buatmu. Terlalu sukar ayang melupakan setiap apa yang berlaku. Dan hingga ke saat ini aku menghukum diri ini mengingati setiap dosa dan apa yang telah aku lakukan. Biar apa kata mereka tidak pernah aku kisahkan. Kerna cinta ini sentiasa buatmu dan penyesalan ini hanya berakhir andai aku memilikimu..

Salam Sayang, Salam Sha3z forever..

Warkah Mula Kalam Bicara

Dalam umur yang semakin berusia.. Aku tetap mengingati sebuah kisah yang takkan pernah aku lupakan. Sebuah kehidupan yang penuh kebahagian yang pernah aku kecapi. Tapi sayang, usia muda yang membuat aku gagal dalam mengawal segalanya. Bukan usia yang aku salahkan, tetapi 'aku'. Kegagalan perbuatan dan fikiran yang takkan aku maafkan dalam hidup. Sebuah kegagalan yang akan aku ratapi sepanjang hidup dan usiaku.

Biar apa kata insan lain, namun aku tetap aku.. Aku yakin bahawa inilah penyesalan terbesar dalam hidup yang terlalu bodoh aku lakukan. Melepaskan sebuah peluang memiliki seorang puteri yang tak mungkin aku temui lagi. Terlalu indah mengingatinya. Terlalu indah memilikinya suatu masa dulu. Dan andai diizinkan, ingin sekali aku memilikinya kembali.
Namun, betapa aku sedar akan hidup, aku tidak pernah akan punya peluang kedua dalam hidup untuk memilikinya kembali. Tetapi biarlah aku menanti, agar suatu hari aku tahu bahawa aku benar-benar tidak dapat memilikinya. Biar cinta itu membunuhku. Biar hati ini mati dalam penantian yang pasti. Aku tetap akan menanti.

Indahnya penantian ini, mimpi ini, hanya aku yang tahu. Dalam hati ku berbisik, dalam kalam ku berdoa agar ada ketika suatu hari nanti aku diberi kesempatan membuktikan betapa aku menyayanginya dan betapa aku menyelesali setiap perbuatan yang aku lakukan. Maafkan aku.. ampuni aku.. Biar aku menyatakan ini beribu kali, namun aku tetap akan terus menyatakannya. Hati ini akan terus menyesali perbuatan dan tingkah laku yang terlepas.

Tidak kira dimana aku berada, hidup ini akan ku abadikan untuk mengingatinya, meratapi kehidupan yang aku lepaskan. Namun hidup tetap hidup, diteruskan tanpa ada raut penyesalan di wajah namun dihati, hanya aku dan Yang Maha Mengetahui mengetahuinya. Kuharapkan ada masa buatku menyayangi mu kembali. Dalam hati aku ratapi, dalam pasti aku mencari, hingga akhir ku tetap menanti..

Salam Sayang, Salam Sha3z forever..